Dacă nu ai câştigat recent la Loto sau nu ţi-a murit de curând o mătuşă bogată şi generoasă, în perioada 1-8 martie ai nevoie de un plan de rezervă. Ne-am luat timp să scriem un scurt ghid de comportament salvator.

- Începând cu jumătatea lunii februarie, fă vizite frecvente la secţia de boli infecţioase a celui mai apropiat spital. O boală serioasă îţi va da o justificare bună să stai acasă.
- Sună-ţi prietena la miezul nopţii şi propune-i să luaţi o pauză pe motivul că nu o meriţi.
- Strănută zgomotos deasupra mărţişorului, sterge-ţi nasul viguros, explică tuturor că ai o gripă nasoală apoi oferă mărţişorul cu graţie în stânga şi în dreapta. La sfârşitul săptămânii nu uita să-l returnezi celui care ţi l-a închiriat.
- Explică tuturor că te-ai înscris într-o organizaţie care militează pentru egalitate între bărbaţi şi femei, apoi plânge-te că de mulţi ani n-ai mai primit nici flori, nici mărţişoare.
- Vopseşte un gândac de bucătărie în roşu cu picăţele negre. Întreabă-ţi colegele dacă le plac mărţişoarele cu buburuze.

-Trimite emailuri cu flori virtuale și declarații siropoase fiecărei persoane de sex feminin pe care o cunoști. Când te întâlnești cu ele, întreabă-le dacă și-au printat felicitarea pe care le-ai trimis-o și oferă-te să o înrămezi.

- Scoate-ţi o adeverinţă că eşti alergic la polen apoi cere-ţi scuze că n-ai putut să te apropii de locurile unde se vând flori sau mărţisoare

- Tatuează-ţi un mărţişor uriaş pe piept şi vino la scoală fără tricou. Asta te va scuti de explicaţii…pentru mai mulţi ani.

Articolul a apărut în ultimul număr al revistei Fitzuica

Daca ti-a placut ce ai citit aboneaza-te la feed-ul RSS sau primeste articole asemanatoare prin email Urmareste-ma pe twitter!

No related posts.